彼と出会ってすごくしあわせだった

彼女がいたことにはじまり　たくさん泣かされたけど
あたしはしあわせでした

神様はなんで
何もかも　奪うのかな
試練でつよくなれって言うなら
もう十分だよ
あたしにはキャパがないんです
生きてるんだから耐えろって言うなら
あたしにはきっと生きる力がないんです
あたしは生きる資格を持たずに生まれてきたんです
どうしようもないことばかりしてきたけど
いつだって真剣だったよ
誰かを本当にすきになって
誰かに本当にすきになってほしいとおもってた
その人を命かけて大切にしたいって
そう思える人が
ずっとほしかった
そうやってさがしまわって
やっと出会えたのが今の彼
周りに散々反対されて
それでもいっしょにいようっておもった
彼の気持ちを信じてた
どうしようもない男でも
あたしにはゆいいつの存在だよ
嫌いになんてなれない
誰もあいさずに生きてゆくよりも
誰かをあいしてしんだほうがいい

くるしいけど
彼から連絡があるまで
リスカとかODはしない
今はまだ約束を守っていたい

ねぇ
生きるって何でこんなにしんどいのかな
しんどくて報われなくて
嘘ばかりで汚い世界
そのなかでみつけた
彼をおもう気持ちだけは
きれいだとおもった
失いたくないとおもった
神様助けて
ほんとうは生きてゆきたいの

ことばがうまくでない

めんへらのひとのおもいやりにこたえることすらできない
対めんへらは気をつけたいのに

理性がない自分がでてくる

いらいら


実家があたしを狂わせる

あした彼に会いたいけど
会えたらもう隠せないだろうな


あたしに向かい
黒い銃をかまえているなら
はずさないでね
一撃でここを射止めて

誰かをすきになり
その人が
頭のおかしさも含め
あたしをすきになってくれること

毎日そばにいてだきしめてもらうこと

一刻もはやくあたらしい家族をつくること



なんでできないんだろ

あたしがしたいこと
生きるために

サイトで会わずにメールだけで５０００円稼いだ

たぶん２、３日で

むかつくおやじがいて

自分は精神障害だって言ったら
お前のどこが精神障害だ
精神障害をばかにするな
とか言われて
むかついたので
メールを５０通くらい送りつけてやった

それで稼いだ

もう誰とも話したくないし
休学したい
けどあせる
あたしは２月にオーストラリアに行くんだ
そうしないと生きてけない

むしょうにどこか切りたくて
手首→カフェﾊﾞｲﾄ
腕・足→ｶﾞｰﾙｽﾞﾊﾞーﾊﾞｲﾄ
に響くので　見えない部分を切った
あたしはリストカッターではないので
浅くでも少し血がでる程度でいい

おもしろいのは
家族がこの状況をまったくしらないことだね　笑
姉とかのんきに入籍してるし
もう彼らとは別の道を歩むのだ
さよなら

給料はいったらｸﾗﾌﾞいこ
ﾋﾟｱｽふやそ　ｽﾀｼﾞｵ行きたいな
それまでは死なない

特に男

男性不信の極み

くるとかこないとかだらだらしやがって
やれないとこないんでしょ？

あと社会
人間
すべて
もう誰ともかかわりたくない

くすりがのどにつまった
くるしい
あたまいたい
これじゃ眠剤飲めない
ちゅうとはんぱなんだよ
これなら窒息死したほうがまし

あー